سحر جان کجایی من خیلی دل وا پستم اگر سالمی برام اف بزار.
***گچساران***
من خیلی دوست دارم مواظب خودت باش.
(راستی دندوناتو مسواک بزن گلم)
از طرف .................؟
***گچساران***
من خیلی دوست دارم مواظب خودت باش.
(راستی دندوناتو مسواک بزن گلم)
از طرف .................؟
|
|
|
هیچ وقت از دوست داشتن انصراف نده حتی اگه کسی بهت دروغ گفت بازم بهش فرصت بده عشق رو تجربه کن حتی اگه توش شکست بخوری... اینو بدون که اگه کسی وارد زندگیت شد و گذاست رفت علاوه بر اینکه خاطره به جا میذاره میتونه یه تجربه هم به جا بذاره
ستاره هنوز بیداری ، بازم امشب خواب نداری نکنه تو هم مثل من ، عاشقی چشم انتظاری نکنه تو هم توی شبها ، خسته از غبار جاده خواب مهتابو می بینی ، که میاد پای پیاده نکنه هجوم ابرا، تو رو هم از ما بگیره ستاره برای بودن ، دیگه فردا خیلی دیره حالا که خورشید طلسم قلعه سنگی خوابه تو نگو عشفا دروغه ، تو نگو دنیا سرابه با کدوم بهونه باید شبو از تو کوچه دزدید گل سرخ عاشقی رو به غریبه ها نبخشید ستاره همه غرورم پیشکش ناز تو باشه تو بمون تا چشمای من با سپیدی آشنا شه.
به حساب بانکي شما ميليونها بوسه ي عشق واريز کردم.شما ميتوانيد بطورشبانه روزي ازطريق مهرکارت برداشت نمايي.
زندگی قشنگه اگه برای تو باشه ........مرگ قشنگه اگه برای تو باشه .......دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه...... من قشنگم اگه با تو باشم ....... اما تو هر جور باشی قشنگی .
وقتی معلم پرسید عشق چند بخشه زود دستمو بالا گرفتم گفتم : یک بخش اما از وقتی تورو شناختم فهمیدم عشق ۳ بخشه : ۱. عطش دیدنه تو ۲. شوق با تو بودن ۳. و اندوه بی تو بودن
زندگی ۳ چیز بیشتر نیست :
عاشقانه ترین نگاهم را روی قایقی از باد نشاندم و پارو زنان سوی تو فرستادم وقتی به ساحل نگاه تو رسید تو چشمانت را بستی و قایقم غرق شد .
نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد. نگاهم کرد در نگاهش هزاران شوق عشق را خواندم. نگاهم کرد دل به او بستم. نگاهم کرد اما بعدها فهميدم فقط نگاهم ميکرد...
داري ميدي مواظب باش به اوني بده كه مرد باشه نه اينكه فقط ظاهر مردونه داشته باشه ...
هرگز يادم نميره لحظه هاي با تو بودن را هرگز يادم نميره لحظه اي كه لب روي لب هام ميگذاشتي و به من طراوت مي بخشيدي هرگز لحظه هايي كه تو رو زير آب مي بردم و باهات آب بازي مي كردم يادم نميره هرگز از خاطرم نميري ليوانه شكستهي من!!!!!!! آخه چرا شكستي؟
سلام خوبی؟ موبایلم حالش بده ... شارژ نداره ... صفحه نورش کم شده، حالش خیلی بده ... سرفه می کنه ... کمکش کن، آخه اینباکسش هواتو کرده ...
نرم افزار عشقت روی سخت افزار دلم خو به خود نصب شد . با این اس ام اس می خوام آپ دیتش کنم، لطفا گوشیتو بذار روی قبلت
روی دیوار نوشتم، بارون پاکش کرد . برات نامه نوشتم، پستچی گمش کرد . روی برگ نوشتم، آفتاب خشکش کرد . حالا اس ام اس می دم که بدونی دوست دارم . امیدوارم مخابرات بازی در نیاره. |
|
چند تا اس ام اس جديد اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزينه ام زياد نشه
الله اكبر
همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب
پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين!
ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار كنيم . خيلي حال ميده!
هر وقت به هوش اومدي به من زنگ بزن!
ببين الان ساعت 12شبه. 1 ساعته ديگه قراره که منگولا برن پيش خدا و شفا بگيرن .حواست باشه یه وقت خواب نمونی يادت نره ها!!! |
| صفحهنخست پست الکترونیک آرشیو |
| رباره وبلاگ |
 با عرض سلام من مریم 18 ساله از اصفهان پذیرای نظرات شما عزیزان هستم |
| نوشته های پیشین |
| شهریور 1386 مرداد 1386 تیر 1386 |
| پیوندها |
| عاشقانه اگر دلش را نداری نبین احساسات ارزشمند موتور بدون مرز پرنسس شمال عکس جوراب پاره ی من سکوت مادر فریاد هاست هزار شب خاطره pink-elika |
|
RSS |
|
فالنامه براي ديدن فال خود ابتدا نيت کنيد سپس بر روي يکي از دايره هاي موجود کليک کنيدتا فال خود را مشاهده کنيد |
|
|
Welcome to http://maryam-life.blogfa.com
ميليون الاغي بشوند كه به من راي دادند».
2- شده ماتمسرا دنياي هستي، ز بنزين و بهشتي و مهستي!
۳- دوستت دارم قد يه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين، روز تولد تو بهترينم،
هديه بهت ميدم يه كارت بنزين!
4- نرخ جديد مهريه: 1386 ليتر بنزين ماشين؛ عندالمطالبه!
5- فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بنزين - من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم
- رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بنزين - ب مثل بنزين -
علي بنزيني - بنزيني ها - بازي بنزين - مرد بنزيني - پسر بنزين فروش -
دو کارت با يک بنزين- بنزين فصل- مي خواهم بنزين بزنم! -
ديشب بنزين زدم آيدا- سفر به پمپ بنزين- بازگشت بنزين-
از ميدون تا پمپ بنزين- دزدان بنزين- سالهاي سهميه بندي.
۶.بعد از پول نفت از امروزپول بنزین هم اومد سر سفره هامون
۷.وزارت ارشاد توضيع بازي نيد فور اسپيد را بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد
8. جدیدترین جمله عاشقانه: تو بنزین منی!
عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه
و قال قضيه رو ميکنه.)
عروس لوس: بع..........له!
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم،
دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه،
اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ،
... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره
از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس
عروس خجالتي: اوهوم
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر
و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان
بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد
رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب
هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين
مونرو، مرحوم مارلين ديتريش،
مرحوم مغفور گري گوري پک
و ... آري مي پذيرم که به پاي
اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...
عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...
عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه
خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان
رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم...
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ...
چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال
مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد)
بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون
احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون
و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)
#####################################################
آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه بلیط آبادان میده راننده بهش میگه این مال آبادان تو تهران اعتبار نداره میگه وولک خوب نگاه کن روش نوشته آبادان و حومه
ّيک ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد،آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتما از خوشحالي خواهد مرد
به يه بچه ميگن اون چه حيووني يه که به ما گوشت، شير، ماست، کفش، لباس ميده؟ بچه ميگه: بابام
نامزد غضنفر به غضنفر می گه: عزیزم اگر می خواهی زنت بشم باید یه عالمه خرجم کنی! غضنفر هم که یک دل نه صد دل عاشق نامزدش بود از فردای همون روز راهی دشت و دمن می شه و شروع می کنه به خر جمع کردن
در پي توهين پاپ به مقدسات مسلمانان، نام «پاپكورن» مجددا به «چس فيل» تغيير يافت
دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته
همه ميرن بهشت
دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم
اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار
يک روزي يک مردي به مادرزنش تلفن ميکنه که احوالپرسي کنه مادر زن ميگه حالم خوب نيست دارم ميميرم مرده ميگه پس مزاحم نمي شوم
استاد: اسپرم از پروتئین ویتامین و قند تشکیل شده است. یکی از دخترها: استاد پس چرا شیرین نیست؟ استاد: دخترم شیرینی با نوک زبون حس میشه نه با ته حلق
ترکه میره دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربهست، بعععععع
سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد
ميدونی فرق حوا با زنهای ديگرچی بود... اون شوهرش آدم بود
مهمان آهسته به پسر صاحبخانه-- پسر جون شما کی ناهار می خوريد-- پسر:مامانم گفته:هر وقت شما رفتيد
خانم در حاليکه جدول روزنامه را حل ميکرد رو به شوهرش کرد وگفت ديک اختراع را نام ببر که براي جبران اشتباهات بشر درست شده باشد شوهر گفت
>محضر طلاق<
از رشتيه مي پرسن شما چجوري از بچه دار شدن جلوگيري مي كنين. ميگه در و پنجره هارو ميبنديم
طرف عروسی میکنه شب عروسی داداش طرف میشینه پشت در اتاق عروس میگن چرا اینجایی؟ میگه: بابام خودش گفت بعد از داداشت نوبت توئه
به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست؟ ميگه نيست تابستونا خيلي رفتارتون خوبه... زمستونم بيام
تركه چربي و قند خون داشته ميره دكتر : دكتر بهش دارو ميده و ميگه هر روز بايد 4 كيلومتر بدوي شماره ميده و ميگه هر وقت مشكلي پيش آمد به من زنگ بزن:تركه مي ره بعد از يك دوهفته زنگ ميزنه ميگه آقاي دكتر رسيدم لب مرز نمذارن ادامه بدم چيكار كنم
به پیره زنه میگن سایز سوتینت چنده؟ میگه من از این سوسول بازیا خوشم نمیاد میکنم تو شلوارم
همیشه عکس همسرت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم داری
زن رشتیه میخواسته تنها بره خارج اجازه نامه شوهرش رو میبره بهش میگن قبول نیست شما باید استشهاد محلی بیارید
رشتیه میره تو یک خانه فساد، زنشو اونجا می بینه: میزنه زیر گریه زنش میگه: چی شده؟ رشتیه میگه منو ببخش منو اغفال کردن
به شوکت میگن:شنیدی فیلم زهره دخترت -دست مردم پخش شده؟ میگه اینا همش نقشه های اون دختره ی گدا گشنه س سریالش تموم شده. هنوزم دست از سر ما بر نمیداره
شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد
يه روز دو نفر ميرن قطب جنوب مي رسن به يک اسکيمو يکيشون مي پرسه شما آدم سفيد دارين؟ مي گه آره دوباره مي پرسه شما آدم سياه هم دارين؟ مي گه آره دوباره مي پرسه آدم سياه و سفيد چي دارين؟ مي گه نه بعد به دوستش مي گه ديدي اوني که ازش آدرس پرسيدي پنگوِِئن بود!!!
زنه میره كفاشی، میگه: آقا یك كفش میخوام پشتش باز باشه، جلوش هم منگوله داشته باشه. كفاشه یك نگاهی بهش میكنه، میگه: خانم یهو بیا پاتو بكن تو ...ون من
يارو آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه
ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام، هیئت دولت اعلام كرد :بعد از این نام موسیقی پاپ به موسیقی گل محمدی تغییر یافت
حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد
: جمله عاشقانه :
هميشه غمگين ترين و رنجورترين لحظات انسان توسط كسي ساخته مي شود كه شيرين ترين و شاد ترين لحظات را براي او ساخته است
اگه میخواستی یه دختر رو به زور بـ...کنی به 4 چیز توجه کن: 1. این کار نامردیه 2. نفرینه اون همیشه پستته 3. گناه داره 4. خونه ما خالیه
از قزوینی میپرسند قويترين سد دنیا چیه میگه: شلوار لی
تركه تو اتوبوس میگوزه همه بهش میخندن. اونم خوشحال میشه، میگه: اگه میدونستم اینقدر حال میكنین براتون میریدم
يه بابايي خونه اش آتيش گرفته بود ، هي ميرفت توي آتيشها و برميگشت د همسايه ها پرسيدند : چرا هي ميري تو و مياي بيرون د گفت: براي اينكه مادرزنم توي خونه ست د پرسيدند: چرا بيرونش نمياري د گفت: ميرم تو ، هي اين رو اون روش ميكنم ، حالا زوده بيارمش بيرون
به ترکه میگن اگه یه دختر بهت راه بده چکار می کنی؟ میگه ازش سبقت می گیرم
دختر به پسره میگه: شنیدی ماله عربا درازه؟ پسره میگه: آره! دختره: شنیدی میگن مال مکزیکیا کلفته؟ پسره :آره! دختره راستی اسم مال تو چیه؟ پسره: عبدالخلیل زاپاتا
ترکه مست میکنه: ولم کنین میخوام شرت زنمو در بیارم میگن: چرا شرت زنتو؟ میگه آخه کشش خیلی اذیتم می کنه!!
ترکه تو خیابون به یه دختره میرسه میگه یه بوس بده دختره میگه خفه شو کثافت ترکه میگه بدبخت واسه خودت گفتم من خودم زن دارم
ازدواج ادم و هوا تو هيچ دفتري ثبت نشده.هيچ اخونديم اونموقع نبوده که صيغه رو جاري کني. خوب بدبخت هممون حروم زاده ايم ديگه
مي دونيد خنگ ترين مرد دنيا کيه؟ احسان شوهر نرگس، آخه زنش و عوض کردن نفهميد (شايدم فهميد خودشو زد اون راه)
يه اصفهاني موز ميخوره پوستش را ميزاره تو دفتر خاطراتش
در پی شکست ایران در برابر مکزیک یک کارگردان سینمایی از میرزاپور برای بازی در فیلم "چند میگیری برینی" دعوت کرد گفته می شود نقش جنازه به علی دایی پیشنهاد شده است
بسیجیه می خواسته به دختره متلک بگه بهش میگه: خوشگله نمازتو خوندی؟
به ترکه میگن یک تصویر غمناک بکش ترکه یک نون بربری سوخته میکشه
یه پیره زن آلزایمری تو تیمارستان...لخت رو تخت نشسته بود...دکتر میاد ازش میپرسه مادر جان چرا لختی؟....میگه ننه جون نمیدونم دادم یا میخوام بدم
به پسره میگن یه پستاندار بی دندون نام ببر میگه: مادر بزرگم
به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی
معلمه سر كلاس میپرسه: كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟! پسره میگه: قرص ضد اسحاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟! بچه میگه: آخه هر شب مامانم به بابام میگه: بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه
قزوینیه میره نماز جمعه، همه میرن رکوع می بین قزوینه وایساده داره شعر میخونه: منو این همه خوشبختی محاله محاله
تركه می خواسته چشمای بچش عسلی شه؛ تخماش روهفت دقیقه میندازه توآبجوش
نظر آقایان در مورد سایز سوتین خانمها: هفتاد: تو رشده، هشتاد: تو مشته، هشتاد و پنج: بهشته، نود: درشته، صد: بالشته!
پیره زنه میره دندون پزشکی پاشو باز میکنه میگن اینجا پزشک زنان نیست میگه می دونم میخواستم دنونای حاج آقا را در بیارید
یه قزوینیه یه ک..ن میذاره تو ویترین قیمت می ذاره 2 میلیون تومان .میگن چرا اینقدر گرون؟میگه ماله یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش می گوزیده
ترکه پدرو مادر خودش رو مي كشه ازش ميپرسن چرا كشتي ميگه بالاخره بعد از 30 سال به رابطه كثيفشون پي بردم
یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی
توی بیابون یه آبادانیه گیرمی افته . خیلی تشنش بود. دنبال آب میگشت،خلاصه دیگه داشت میمرد . آخرسرآب پیدا میکنه. آب رو میزنه به موهاش بعد میگه:وای ولک!!!مدل موهام داشت خراب میشدهاااا
یه دختره به خواستگارش که رشتی بود گفت : شما که عقیم هستید!! رشتیه میگه مشکلی نیست بابام هم عقیم بود.
دختر به دوست پسرش میگه بعد از عروسی هم همین جوری منو می....نی!!؟پسره میگه اره عزیزم البته با اجازه شوهرت
یه روز یه پسره به زن رشتیه تیكه میندازه رشتیه دنبالش میكنه گیرش میاره پسره میگه گوه خوردم رشتیه میگه كافی نیست بیا صورت خانومم رو ببوس تا از دلش در بیاد
قزوینیه میره نماز جمعه از خوشحالی سکته میکنه
ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه
میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟... وازلین
قزوینیه وارد یك جمع میشه، با همه از دم روبوسی میكنه به جز یك نفر كه فقط باهاش دست میده. یارو شاكی میشه، میگه: چرا منو ماچ نكردی؟! قزوینیه میگه: بالام تورو گذاشتم بك...م
یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور!
رشتیه به زنش میگه خداوکیلی تا حالا چند نفر کنارت خوابیدن؟زنه میگه خداوکیلی فقط تو کنارم خوابیدی بقیه تا صبح بیدار بودن
قزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکس نداشتم!!! دوستش میگه: مگه خانومت پریوده؟!!! قزوینه میگه نبابا اسهال داره!!!!
لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!! لره میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو میـ...نم!!
شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه!!!
كرمه میفته تو ظرف ماكارونی، میگه :آخ جون! چه بمال بمالیه
آیا فكر میكنید بیعرضه هستید؟ فكر میكنید به درد هیچ كاری نمیخورید؟ فكر میكنید بیمصرف هستید؟ به خدا درست فكر میكنید!
رشتیه داشته فیلم سوپر نگاه میکرده میبینه زنش توشه!!!! تموم که میشه میگه :خدا رو شکر فیلم بـــــود
رشتیه بچه ی نهمش به دنیا میاد !!!!میره سر خیابون:داد میزنه اهالیه محل دیگه شورشو در اوردینا
دوتا لره میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزنه!!! میگن چرا میزنیش؟ میگه من دو روز از این چشمه آب می خورم این اومد ریده توش!!!!
از یه بچه میپرسن: چند تا وسیله نشستن نام ببر ؟؟؟ میگه : چهار پایه صندلی چراغ خواب .میگن: مگه رو چراغ خوابم میشینن؟؟؟ میگه اره همین دیشب بابا به مامان گفت : اون چراغ خواب رو خاموش کن بشین روش
رشتیه به دوستش: یه جا بلدم شام میدن! مشروب میدن! تریاک میدن! آخرش هم 30000 تومن میدن!! دوستش میگه: کجاست؟!! میگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده
تو یكی از دهات اردبیل ملت برای بار اول كیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یكم میره تو نخ كیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، كه تخم مرغه! ولی من نمیفهمم چرا موكتش كردن؟!!
تركه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره! میگه: پس گحط كن دوباره میگیرم!!
اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه
زن رشتی با عجله به مطب دکتر زنان بر می گرده و می گه: ببخشین من شورتم رو اینجا جانگذاشتم؟ منشی می گه: نه. زنه می گه :" پس حتما توی دندون پزشکی جا گذاشتم!!!
دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!!
از ترکه می پرسن کراوات چیست؟ میگه: خطی است فرضی میان لوزه ها و بیضه ها
زنه رشتیه به دوستاش میگه شنیدی توی تهران خفاشه شب اومده به زنا تجاوز میکنه زنه دومی میگه اووووو هرچی امکاناته ماله این تهرونی هاست
اگه بین 6 تا قزوینی گردن کلفت توی یک اتاق گیر افتادی چه کار می کنی؟!!... تو که کاری از دست بر نمیاد.... پس سعی کن بهت خوش بگذره!!!
ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره
دوست خوب مثل سوتين ميمونه، نزديكترين چيز به قلبت، بهت اعتماد به نفس ميده، ازافتادنت جلوگيري ميكنه، هميشه بالا نگهت ميدار
یك بابایی رو تو قزوین میندازن زندان، روز اول هم سلولیش ازش میپرسه: بالام جان، بچه ...ردی افتادی این تو؟! یارو میگه: نه آقا این حرفا چیه؟ من هیچ وقت همچی كاری نمیكنم! قزوینیه میگه: خوب پس حتما اوا ...ردی؟! باز یارو میگه: نه برادر، چی میگی؟! قزوینیه میگه: نكنه پیرمرد ...ردی؟! یارو میگه: آقای عزیز عفت كلام داشته باش، این حرفا یعنی چی، من جرمم سیاسیه! قزوینیه میگه: آهــان! بالام جان فهمیدم، رئیسجمهور
!!!ردی...
یه تهرانیه و یه اصفهانیه و یه تركه داشتن كنار خیابون میشاشیدن. یه دفعه نیرو انتظامی میرسه، به تهرونیه میگن: مرتیكه! داری چی كار میكنی؟! میگه: دارم مرگ بر شاه مینویسم. میگن خوب اشكال نداره. به اصفهانیه میگن: تو داری چه غلطی می كنی؟! میگه دارم مینویسم: استقلال آزادی جمهوری اسلامی! بازم می گن خوب اشكالی نداره. نوبت به تركه میرسه، هول میشه نمیدونسته چی بگه، میگه: آقا والله من سواد ندارم، بیا خودت بگیر هر چی میخوای بنویس
میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمین باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟
٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬
|
تنها زن ایرانی پارلمان هلند |
|
Azadeh Tabazadeh
|
 |
 |
|
انوشه انصاری رسما بعنوان یکی از اعضای اصلی پرواز سویوز ( -9 TMA) روز 18 سپتامبر2006 ازمرکز فضایی بایکونورواقع در قزاقستان بسوی ایستگاه فضایی بین المللی ( ISS ) پرواز کرد. او هم اکنون دراین ایستگاه بسر میبرد. همراهان اودراین سفر، مایکل لوپز آلگریا فضانوردی از ناسا و کیهان نورد روسی میخاییل تورین هستند. خانم انصاری که مدیر کل و یکی از موسسین شرکت Prodea Systems است می گوید: " با دست یافتن به این آرزو که از دوران کودکی در سر داشتم،امیدوارم به جوانان سراسر دنیا بطور مسلم نشان دهم که هیچ محدودیتی برای آنچه که میخواهند بدست بیاورند وجود ندارد.". |
|
http://anon.trinity-global.speedera.net/anon.trinity-global/ondemand/c051020H.asx مونيکا جلالي / کنسرت |
|
|
|
Miss World Canada 2005 - RAMONA AMIRI (Vancouver) Age: 24 |
|
شرمين شهريور
|
|
The Nobel Peace Prize 2003 شيرين عبادي، برنده جايزيه نوبل صلح |
|
|
|
|
|
|
World > Middle East 
Miss Allemagne, Shahrivar Shermine, une brune de 22 ans, d'origine iranienne, a remporté samedi soir à Paris le titre de Miss Europe 2005. La nouvelle reine de beauté européenne, qui vient de terminer des études supérieures, parle allemand, persan, anglais et français.
شاهدخت جوان، نويسنده
مرجان ستراپي، نويسنده و نقاش پرسپوليس
سميرا مخملباف